Vegetarier- Veganer Witze

Vegetarier- Veganer Witze

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
Wichtige Regel für Gastwirte: Auf Tischen, die von Vegetariern reserviert sind, sollte man am besten nur Plastikblumen hinstellen.
Vegetarier ist ein altes indianisches Wort. Es heißt: Schlechter Jäger.
Wie nennt man einen dicken Vegetarier in Jugendsprache? – Biotonne.
Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
Ich bin kein Vegetarier, weil ich Tiere liebe. Ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse!
Frage an den Arzt: “Herr Doktor, wie kann ich hundert Jahre alt werden?” Arzt: “Erstens: nie Alkohol!” Patient: “Ich bin Antialkoholiker.” Arzt: “Zweitens: keine Frauen!” Patient: “Ich bin ein absoluter Frauenfeind.” Arzt: “Drittens: kaum Fleisch essen.” Patient: “Ich bin Vegetarier!” Arzt: “Warum wollen Sie überhaupt so alt werden?”
Aus dem Leben eines Vegetariers: “Könnt ich statt des Leibs Christi ein Stück Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!”
Aus dem Leben eines Vegetariers: “Kinder, kommt rein, das Essen wird schon welk!”
Gibt es eigentlich eingefleischte Vegetarier?
Warum essen Veganer keine Hühner? – Weil Eier drin sind.
Bitte keine Blutorangen, ich bin Vegetarier!
Aus dem Leben eines Vegetariers: “Wieso ich Hasen esse? Rache. Die fressen mir immer die Mohrrüben weg!”
Moskauer = fanatischer Vegetarier
Was ist der Unterschied zwischen einem Fleischesser und einem Vegetarier? – Der Vegetarier stirbt gesünder!
Auch die größten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras!
Auch einem Vegetarier sollte nicht alles Wurscht sein.
Und Sie leben tatsächlich nur von Obst und Gemüse? Sind Sie denn ein so ausgesprochener Vegetarier? – Ach Quatsch! Ich bin Gemüsehändler!
Aus dem Leben eines Vegetariers: “Beischlaf?! Du meinst die Bestäubung?!”

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