Motorradwitze

Motorradwitze

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: “Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!”. Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!” Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: “Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!”
Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: “2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: “Ich will mal ein Rocker werden!” Die Lehrerin fragt: “Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?” “Na klar: ‘n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!” Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei. “Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat.” “Ja und was hast Du gesagt?” “Na, daß ich Rocker werden will!” “Hä?” “Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!” Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: “…und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!” Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: “Na, und was haben wir denn jetzt für ‘nen Berufswunsch?” Max ist ganz kleinlaut: “Ja ähm: ich werde … Mini Rocker.” “Was soll denn das nun wieder?” “Nun …. …. Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen…”
Der Sohn des Hauses kommt ziehmlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater: “Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen? Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?”
Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist. Plötzlich sagt der Frosch: “Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!” Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!). Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; “Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???” “Ausgeschlossen”, sagt der Frosch, “so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!” “Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???” Sagt der Frosch: “Kann ich noch mal Deine Frau sehen……..?”
Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf. Ampel gelb, Ampel grün … es geht weiter. Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung. Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf – es wird grün … es geht weiter. Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt. Der antwortet: “Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen.”
Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: “Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?” Einer der Passanten antwortet: “Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still.”
Harry will im Krankenhaus seinen Bikerfreund Peter besuchen, der nach einem Motorradunfall dort eingeliefert worden war. Die Schwester bedauert: “Harry du kommst zu spät, er ist schon wieder entlassen worden. Aber vielleicht fragst du nächste Woche nochmal bei uns nach.”
Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.
Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad? Am Integralhelm!
Was sind gemischte Gefühle? Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.
Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“ „Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“ Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet. „Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“ „Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“
Halt! ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad. So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich! Das macht nichts, sagt Werner, ich weiß es auswendig.
Eine Zugfahrt duch die Alpen.In einem Abteil sitzen eine Nonne , eine Blonde , ein Harleyfahrer und ein Banditfahrer. Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige.Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange. Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen,dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen. Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen. Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt. Und was sagt sich der Banditfahrer : KLASSE , im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.
Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich! Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser! Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad? Sie: Im Pool.
Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen – nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar! Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: “Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!”
30 Gruende, warum Motorraeder besser als Frauen sind: 1. Motorraeder brauchen einen Oelwechsel nur alle 3000 km. 2. Die Kurven Deiner Maschine haengen nie durch. 3. Motorraeder halten laenger. 4. Motorraeder werden nicht schwanger. 5. Motorraeder koennen an jedem Tag im Monat gefahren werden. 6. Motorraeder haben keine Eltern. 7. Motorraeder heulen nicht, wenn etwas schieflaeuft. 8. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken. 9. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen. 10. Wenn Dein Motorrad zuviel Laerm macht, kannst Du einen Schalldaempfer kaufen. 11. Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist. 12. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun. 13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast. 14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an. 15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorraeder hast. 16. Dein Motorrad kuemmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorraedern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst. 17. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren. 18. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du haertere Stossdaempfer einsetzen. 19. Du kannst waehrend dem Fahren ein Bier trinken. 20. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen. 21. Du musst Deine Maschine nicht davon ueberzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind. 22. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu koennen. 23. Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst. 24. Deine Eltern kuemmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst. 25. Motorraeder sind immer gut fuer eine Fahrt. 26. Motorraeder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist. 27. Motorraeder kuemmert es nicht, wenn Du zu spaet kommst. 28. Dein Motorrad bleiben auch eine Nacht mit anderen Motorraedern draussen. 29. Wenn Deine Machine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen. 30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.
“Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe.”, erwidert Karlchen auftrumpfend. Er deutet auf die Tinktur. “Fantastisch, mein Junge!”, sagt der Vater anerkennend. “Ich mache dir einen Vorschlag. Du leist mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du dein Motorrad.” Karlchen ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt des Motorrades ein Porsche vor der Tür. “Hey, Papa, was ist los?” – “Keine Angst mein Junge, dein Motorrad steht in der Garage. Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft.”
Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails. Sagt der Gold Wing-Fahre: “Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an.” “Hmmm”, antwortet der Harley-Fahrer, “das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter.”
Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: “Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?” “Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er “verletzt”, zieht eine Pistole und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?”
Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA. Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern… Später im Zug kommt der Ruf: “Achtung der Schaffner!”. Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen… Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen… gar keine. Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: “Achtung der Schaffner!”, alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine. Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: “Guten Tag, die Fahrkarte bitte”
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: “Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle.” Große Enttäuschung. Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: “Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle.” Wieder große Enttäuschung. Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will: Der Torwächter: “Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir.”
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: “Welche Farbe hatte die Schlange?” Gerd zu Toni: “Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!” Toni stöhnt zurück: “Schwarz mit rotem Muster.” Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: “Die Schlange ist sehr giftig!” Toni fragt gepresst: “Was sagt der Arzt?” Gerd zögernd: “Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig.” Toni verzweifelt: “Frag ihn, was wir machen können.” Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: “Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen” Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: “Was ist jetzt zu tun?” Arzt: “Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!” Toni röchelt: “Was sagt der Arzt?” Gerd langsam: “Der Arzt sagt, du musst sterben.”
“Und wie steht es mit dem Kundendienst?” fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler. “Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!”
Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: “Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!”

Abkürzungen: SUZUKI Sinnlose, Unzusammenhängende Zusammenstellung Unzähliger Konstruktions-Irrtümer HONDA: Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen Himmlischer Orgasmus nach dem Absteigen Höllischer Orgasmus nach dem Anfahren BMW: Bei Mercedes weggeworfen Bin masslos wichtig Big Money Waste Blasphemous Motorized Wreck KAWASAKI: Keiner Ahnt Was Alles So An Kitsch Importiert wird Kaum auszuhalten was an Schrott alles Käuflich ist Kaum auszuhalten was alles so am Klappern ist Kein Ankommen weil alles so aussergewoehnlich kompliziert ist YAMAHA: Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt


Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert.