Kurze Witze

Kurze Witze

Warum musste der Bäcker ins Gefängnis? — Er hat zu viele Eier geschlagen.


Ein Beamter zum anderen: “Was haben die Leute nur, wir tun doch nichts.


Was hat vier Beine und kann fliegen? — Zwei Vögel.


Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.


Frau: Machen mich diese Hosen dick. — Man: Kein Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen.


Lache und die Welt lacht mit dir. Furze und die Welt hört auf zu lachen.


Mein Kollege wollte sich einen Labrador anschaffen. Ich musste ihm das dann ausreden. Ich meine: „Schau dir mal die vielen Besitzer an, die blind geworden sind!”


Was haben Frauen und Tornados gemeinsam: Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus weg.


Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch muss ich sagen. Die Kinder hört man kaum noch.


Kürzester Witz aller Zeiten: Brennholzverleih


Sagt die Ehefrau am Telefon: “Sorry Schatz, ich kann einfach nicht mehr. Wir sollten uns trennen” — Sagt der Mann: “Ja gut, aber du legst zuerst auf!“


Warum ist der Donat zum Zahnarzt gegangen? — Um eine neue Füllung zu bekommen!


Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers — “Immer diese scheiß Motten“


Wollte heute mal ganz sexy kucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.


Warum hat der Kapitän das U-Boot versenkt? — Es war Tag der offenen Tür.


Wie nennt man auf Chinesisch Oberschenkelbeinbruch? — Knicki-Knacki Nah-Bei-Sacki.


“Pick Dich!”-“Pick Dich selbst!” — Wenn Spatzen sich streiten.


Warum trinken Veganer kein Leitungswasser? — Weil es aus dem Hahn kommt!


Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR? — “Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen.”


Welchen Tee sollte man besser nicht trinken? — TNT


Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen? — Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.


2 Architekten in Pisa. Fragt der eine “Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?” — Sagt der andere “Was kann da schon schief gehen”


Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation. — Doktor: Keine Sorge, meine auch.


Archäologe bei einer Ausgrabung: Das Skelet ist eindeutig weiblich. Die Kiefergelenke sind stark abgenutzt.


Treffen sich zwei Wellen in der Nordsee. — Sagt die eine: Ich glaub, ich muss gleich brechen


Papi, was ist ein Transvestit? — Da musst du die Mama fragen, der weiß das!


Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit 160km/h gegen die Windschutzscheibe fliegt? — Der Hintern


Wie waren die letzten Worte des Sportlehrers? — “Alle Speere zu mir.”


Wie nennt man das Weiße in Vogelscheiße? Auch Vogelscheiße!


Der weltweit kürzeste Witz: — Holzeisenbahn


Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim. — Oh, dass ist super. Gibt ihm Opa mit.


Welchen Walen geht man besser aus dem Weg? — Den Schwertwalen


Wie kastriert man einen Kühlschrank? — Kühlschranktür auf, Eier raus, Tür zu!


Bitte lesen Sie folgendes Wort rückwärts: Lagerregal!


Du bist doch kein hässlicher Typ! Ich bitte dich.  Stell dir vor, du bist ein wunderschönes Äffchen.


Wie nennt man Tim und Struppi auf Chinesisch? — Tim und Mittagessen!


Verzeihung, haben Sie eventuell vergessen die Toilettenspülung zu betätigen? — Ja, sonst würde es ja nicht so stinken, oder?


estern habe ich mein Auto mit meinem Sohn gewaschen. — Er so zu mir: “Papa, kann du nicht einfach einen Schwamm benutzen”


Meine Nase ist verstopft und ich huste. — Diagnose aus dem Internet: Ich bin im 6. Monat schwanger.


Konfuzius sagt: Gehst du mit juckendem Arsch ins Bett, wachst du mit stinkendem Finger auf.


Zahnarzt zum Patienten: Sie brauchen eine Krone – Patient: Endlich versteht mich jemand.


Eine Wolke zur anderen: Hast du einen Wolkenkratzer gesehen, habe schlimmen Juckreiz.


Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.


Polizist: Papiere. – Fahrer: Schere.


Ein Schönheitschirurg zum anderen: Nah, was machst du den heute für ein Gesicht…


Konfuzius sagt: “Gehst du mit juckendem Po schlafen, wachst du mit stinkendem Finger auf.”


Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.


Der Postbote geht erst zum einen Schlitz und dann zum anderen bis der ganze Postboten-Sack leer ist.


Wie viele Software-Fachleute braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben. — Antwort: Keine! Das ist ein Hardwareproblem!


Was hält Blondine über Stunden beschäftigt? — Ein Zettel, wo auf beiden Seiten steht: “Bitte wenden!”


Warum haben Politiker Hornhaut an den Eiern? — Weil Lügen kurze Beine hat.


Optimist: Das Glas ist halb voll.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Mama: Wieso ist da kein Untersetzer?


Ein Schwein schaut eine Steckdose an und sagt: Wer hat dich den eingemauert?


Einer zum anderen: “Rauchen ist krebserregend”
Der andere: Mir doch egal, was die Krebse anmacht.


Was ist kalt und fliegt nach oben? — Eine behinderte Schneeflocke!


Ich fahre jetzt einen Mercedes? — Wirklich? — Ja, mit Busfahrkarte.


Ehemann: „Du hast doch einen Vogel“
Ehefrau: Ich weiß, mein Spatz.


Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich – OVER.


Wenn Kinder zur Schule gehen, wo sitzen die dann? — Nirgendwo, die gehen ja noch.


Dieser Moment, wenn Mama das gleiche Geschenkepapier hat, wie der Weihnachtsmann.


Heute habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit die mal nicht einschlafen kann.


Dieser Moment, wenn man im Gespräch pupst und einfach weiterredet, ohne die Miene zu verziehen.


Ich habe meinem Reh einen Vornamen gegeben und zwar “Kartoffelpü”.


Altes chinesisches Sprichwort: In jeden Topf passt ein Dackel.


Betrügst du deine Frau? — Wen den sonst?


Was macht ein Eskimo auf einer Eisscholle? — Frieren.


Wie wird eine Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? — Indem er ausrutscht.


Wie nennt man das, wenn sich zwei Blondinen mit Stroh bewerfen. Antwort: Gedankenaustausch.


Wie unterscheidet man deutsches Bier und einen holländischen Elfmeter: Das deutsche Bier geht immer rein.


Dicke sind schwerer zu kidnappen.


Wieso eigentlich legen Hühner Eier? —  Schmeißen geht nicht. Gehen doch sonst kaputt.


Was ist 100 KM/h schnell und hat nur 23 Zähne? —  Antwort: Eine Busfahrt mit dem Altersheim.


Wie nennt man einen guten Büstenhalter auf Italienisch? — Titi Ni Farrucci


Wir haben jetzt 12 cm Schnee. Für meinen Mann wären das aber 20cm.


Zeitungsmeldung: Beim Bahnunglück gab es 67 Tote und ein paar Zerquetschte.


Der Spruch “Frauen gehören hinter den Herd” ist echt daneben. Die Knöpfe sind schließlich vorne!


Mann mit Frosch aufm Kopf geht zum Arzt. Frosch: “Doktor, ich bin da in was reingetreten.”


Blondine: “Wie weit ist es eigentlich von Bayern nach München?”


Was steht bei einem Spanner auf dem Grabstein? — So bin jetzt weg vom Fenster.


Patient zum Arzt: Ich bin so vergesslich geworden.

Doktor: Ok, verstehe.


Patient: Was verstehen Sie?


129% der Leute übertreiben völlig.


Was sagt ein italienischer Schädlingsbekämpfer, wenn er seinen Job erledigt hat? — Schabe fertig!


Was ist das Traumgewicht einer Schwiegermutter? — 1.2 Kilo (mit Urne).


Frau: Liebst du mich auch — Mann: Ja, dich auch.


Welche Marke Taschentücher mögen Beamte nicht? — Tempo.


Du weißt, dass man dich für hässlich hält, wenn du das Gruppenfoto machen sollst.


Was ist der Unterschied zwischen einer Fata Morgana und einem Tinder Date? — Das eine ist eine optische Illussion und das andere eine optische Desillusion.


Wir sind doch alle Homos, oder nicht? Homo Sapiens meine ich.


Was ist das Liebes-Gebäude eines Vampires? — Das Vampire State Building


Eine Pickel zum anderen: “Mein Nachbar ist letzte Woche abgekratzt.”


Was ist für die meisten Menschen aller Laster Anfang? —- Die Stoßstange.


Flutscht dir der Föhn in die Wanne, dann war das deine letzte Panne.


Mein Mittelfinger wird so schrecklich steif, jedes mal, wenn ich dich sehe.


Wie nennt man ein Boot ohne Leine? — Boot.


Warum haben Eskimos die höchste Lebenserwartung? — Sie können nicht ins Gras beißen.


Vögeln sollte man täglich …

… frisches Wasser geben.


Was würde passieren, wenn sich zwei Berge berühren? — “Absolut Nichts!”


Hey Süße, ich bin Elektriker von Beruf. Hast du Lust auf’nen Wackelkontakt.


Priester: “Ich erkläre Sie hiermit zu Mann und Frau. — Sie dürfen jetzt Ihren Facebook-Status aktualisieren.


Geld allein macht niemanden glücklich. Man sollte es schon besitzen.


Habe heute in den Spiegel geschaut: “Muss endlich abnehmen.” Zack, hab den Spiegel abgenommen.


Frau zum Arzt: “Ich glaub ich hab ein Brustknoten!” Arzt: “…JA, WER MACHT DEN SOWAS?!”


Darf ich dir einen Zeitreisewitz erzählen? — Ja, gerne. — Du mochtest ihn nicht.


Kannibale auf dem Kloh: “Immer diese Darmträgheit. Sollte aufhören Beamte zu essen.”


Vorname vom Ritter ohne Rüstung: Wilhelm.


Ich möchte nie Pinguin sein. Selbst wenn ich stinksauer bin, finden mich andere immer noch niedlich.


Wie sieht man, dass nix mehr auf dem Bankkonto ist? — Geldautomat ändert Sprache auf Griechisch.


Spruch: Nimm dir ein Beispiel an dem Sofa. Es muss auch mit jedem Furz zurechtkommen.


Heute bin ich mal Postzusteller und blockiere die Ausfahrt der nächsten Postfiliale.


Trinkspruch: Trinke nie mehr, als mit aller Gewalt reingeht.


Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster probieren. Verkäufer: “Nein, bitte in der Umkleidekabine.”


Extrem kurzer Witz: Klopapierverleih


Manche Leute brauchen eine Umarmung  ….. um den Hals ….. mit einem Strick.


Wie heißt ein Spanier ohne Auto? — Carlos.


Eine von drei Schnecken auf einem Bahngleis: Vorsicht ein Zug! Knack! Wo? Knack! Da! Knack!


Bei manchen Leute hat man die Schaukel einfach zu nah an die Häuserwand gebaut.


Welche Berufsgruppe isst am meisten? Maurer! Weil die ganze Häuser verputzen!


Ein Mann nachdem er mit einer Dampfwalze überfahren wurde: “Boah bin ich platt!”


Polizist: Papiere. — Fahrer: Schere.


Klopf Klopf — Wer ist da? — Die Liebe deines Lebens! — Du Lügner. Schokolade kann gar nicht reden.


Spruch: Das Leben ist wie Durchfall: Zwar Scheiße — aber es läuft.


Zwei Blondinen Ohr an Ohr — Wie nennt man das? Windkanal.


Benimmregel Nr. 21: Halte beim Banane-Essen niemals Augenkontakt.


Es gibt Leute, da denke ich mir, dass der Hirntod nicht das Ende ist.


Warum möchte das Militär keine Karateprofis? — Weil sie sich beim Salutieren umbringen könnten.


Sonntagsregel: — Kann ich es nicht von der Couch erreichen, brauche ich es nicht.


Ist schon lustig, wie es manche verwirrt, wenn der Satz nicht endet, wie Pferd.


Im Gurkenglas eine Gurke zur anderen: “Hey, jetzt lass mich auch mal ans Fenster.”


Patient beim Urologen: “Ich krieg meine Vorhaut nicht zurück!” — Der Urologe: “Die gibt man ja auch nicht her!”


Berühmte letzte Worte eines Sportlehrers: “Alle Speere zu mir.”


Wie nennt man einen Lokomotivführer auf Chinesisch? — Wa Gon.


Einfach mal den Vorgesetzten fragen, was er beruflich macht. Das Gesicht —- Unbezahlbar.


Hans weigert sich die Uhr aufzuheben. Er sagt, er habe kein “Urheberrecht”.


Furze, wenn dich jemand umarmt! Das gibt ihm das Gefühl, stark zu sein.


Arzt: “Sie haben Krebs und Alzheimer..” Patient : “Ach gut, dass ich kein Krebs hab.”


Anmachspruch in der Disko: Komm mit zu mir; das Bett ist noch warm von meinem Bruder?


Gast zum Kellner: “Bitte zahlen!” Kellner: “Acht, Sieben, Vierzehn, Fünf…..”


Gedicht zum Schluss: Alle Kinder entkamen dem Bären, nur nicht Kim, der fiel hin.


Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Grass. Ich esse Kühe.


Frau: “Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!” Arzt: “Da gehört DIE aber auch nicht hin!”


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