Blondinenwitze

Blondinenwitze

Eine Blondine: “Schatz! Das Auto springt nicht an!”

Darauf der Mann: „Ja, kurz zur Info: Wenn ich nicht fahre, sitzt du links.“


Der Lehrer redet zur Klasse: Die Mathearbeit war sehr schlecht. 32% von euch haben eine 6.

Antwortet die blonde Chantal: “Haha, so viele sind wir gar nicht.”


Blondine rammt eine anderes Auto. Brüllt der Autofahrer: Sie dumme Kuh, haben Sie überhaupt die Führerscheinprüfung gemacht.

Blondine faucht zurück: “Bestimmt öfters als Sie”.


Warum hat eine Blondine für gewöhnlich so einen abgeflachten Hinterkopf? — Weil Ihr beim Trinken immer der Klodeckel runterfällt.


Wie schafft man es, die Augen einer Blondine zum leuchten zu bringen?

Man hält ihr einfach eine Taschenlampe ans Ohr.


Kassiererin einer Kinokasse fragt eine Blondine: Sagen Sie mal, Sie waren doch schon dreimal hier. Warum möchten Sie schon wieder eine Kinokarte kaufen?

Blondine: Ich würde mir auch am liebsten nur eine Karte kaufen, aber der Mann da vorne zerreißt sie mir immer.


Geht eine Blondine in die Bibliothek und fragt: „Kann ich ein Döner haben?“

Sagt der Bibliothekar: „Das hier ist eine Bibliothek.“

Flüstert die Blondine “Kann ich einen Döner haben.”


Eine Blondine leiht sich von Ihrer Freundin eine DVD aus. Nach einer Woche bringt Sie sie völlig zerkratzt zurück.

Sagt die Freundin wütend: “Was hast du denn mit meiner DVD gemacht?”

Antwortet die Blondine: „Nichts Besonderes, ich habe nur die besten Stellen angekreuzt”


Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo? — Weil da steht: “Dusch das“


Warum erschuf Gott Blondinen? — Damit sie Bier holen.

Warum erschuf Gott dann noch die Brünette? — Weil die Blondinen kein Bier holen konnten.


Warum sollte ein Blondine niemals in einer Autowerkstatt arbeiten?

Der Blinker geht, der Blinker geht nicht, der Blinker geht, der Blinker geht nicht…..


Warum haben Blondinen blaue Flecken, um den Bauchnabel herum. — Es gibt auch blonde Männer.


Der Weihnachtsmann, eine Blondine mit IQ über 100 und eine “normale” Blondine gehen auf einer Straße. Plötzlich entdecken die 3 einen 100 Euro Schein. Wer wird ihn als erstes aufheben?

Niemand! Den Weihnachtsmann gibt es nicht, eine Blondine mit IQ über 100 gibt es auch nicht und die letzte Blondine denkt es ist ein plattgefahrener Frosch.


Ein leicht angetrunkener Gast, sagt zum Barkeeper in einer Disko: “Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?”

Daraufhin der Barmann: “Hör mir gut zu, ich bin blond, der Türsteher ist blond und die zwei Typen neben dir sind blond, willst du deinen Blondinen-Witz hier wirklich reißen?”

Gast: “Neh, nicht wenn ich alles 5 mal erklären muss”


Zwei Blondinen unterhalten sich: Sagt die erste Blondine: Oh, Weihnachten fällt dieses Jahr auf einen Freitag.

Sagt die andere Blondine: Ich hoffe nicht auf Freitag den 13ten.


Ein Mann erzählt einer brünetten Frau einen Blondinenwitz. Nach der Pointe, lächelt die Frau kurz und sagt: “Ich bin eigentlich auch eine Blondine, habe mir nur die Haare gefärbt.

Daraufhin der Mann: “Oh, tut mir leid. Soll ich den Witz nochmal von vorne erzählen.”


Was macht ein schlauer Fuchs, wenn er in die Falle tappt.

Er beißt sich ein Pfote ab und ist frei.

Was macht ein blonder Fuchs, wenn er in die Falle tappt.

Er beißt sich 3 Pfoten ab und ist immer noch gefangen.


Eine Blondine zur anderen: Jetzt weiß ich, warum ich immer dicker werde. Auf dem Shampoo stand für mehr Fülle und Volumen.


Bei einer Polizeikontrolle. Der Polizist hält eine Blondine an und sagt: „Ich glaube nicht, dass Ihr Fahrzeug noch Verkehrstauglich ist.“

Die Blondine: Doch, einfach die Rücksitzbank umklappen. Wollen wir es mal?


Eine Blondine vor Gericht. Am Ende der Anhörung sagt der Richter: “Hiermit ist der Fall abgeschlossen. Das Gericht konnte keine Schuld feststellen, dass Sie die 10000 Euro gestohlen haben.“

Die Blondine ganz entzückt: “Heißt das, dass ich das Geld behalten darf?”


Warum überleben Blondinen Zombie-Attacken? — Zombies sind aufs Gehirn aus.


Eine Blondine zur anderen: Wie kommt eigentlich das “Rasen Verboten”-Schild in die Mitte des Rasens?


Blondine: “Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?”


Was passiert, wenn man einer Blondine Sonntags einen Witz erzählt. Sie lacht darüber am Mittwoch.


Ohrenarzt zu einer Blondine:
“Bitte Ihr anderes Ohr zuhalten. Die Sonne blendet so!


Blondine: “Wie weit fährt man eigentlich von München nach Bayern?”


Die blonde Frau wollte den Nonstop-Flug nicht buchen. Sie hatte Angst, nie wieder aussteigen zu können.


Ein Blondine kommt mit zwei verbrannten Ohren ins Krankenhaus und sagt: “Herr Doktor, ich war total in Gedanken und als das Telefon klingelte, habe ich mir das heiße Bügeleisen ans Ohr gehalten anstatt das Telefon.”

Arzt: Und was ist mit dem anderen Ohr passiert?

Blondine: Ich musste doch den Rettungsdienst anrufen!


Blondine geht zum Arzt. Arzt gratuliert: “Sie sind schwanger” Blondine: “Oh, nein”. Arzt: “Und wie ich sehen kann, ist da noch ein zweites Kind.”

Blondine: “Wie jetzt, das Baby ist auch schwanger und bereits fertig?”


Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: “Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann’s nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen.”

Darauf der Freund: “Hast du eine Vorlage?”

“Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht.”

Der Freund: “Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen.”

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: “So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!”


Blondine zum Kassierer an der Tankstelle: Bitte helfen Sie mir. Ich habe meinen Schlüssel im Auto liegen lassen und ich krieg die Tür nicht mehr auf.

Daraufhin der Kassierer: “Wenn Sie das Fenster einen Spalt offen gelassen haben können Sie mal probieren, den Entriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge zu öffnen.“

Da der Kassierer zufällig eine da hat, gibt er ihr sie.

15 Minuten später betritt ein anderer Kunde lachend die Tankstelle: “So lustig, da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf des Autos mit einer Drahtschlinge zu öffnen.”

“Ja.. und,” fragt der Tankwart… ” das kann doch jedem mal passieren.”

“Stimmt“, sagt der Kunde „aber in dem Auto, sitzt noch eine andere Blondine und gibt Anweisungen, „weiter rechts…nein zu weit…wieder nach links…!”


Der Dämon Hirntod und der Dämon Herztod sitzen auf der Mauer. Eine Brünette geht vorbei. Der Dämon Herztod schnipst und die Brünette stirbt auf der Stelle. Dann geht eine Blondine vorbei. Der Dämon Hirntod schnipst und nichts passiert. Schnipst – Nichts. Schnipst – Nichts.  Er schnippst nochmal und es passiert immer noch nichts.


Eine Blonde erwischt ihren Mann mit einer Rothaarigen im Bett. Sie holt die Pistole aus Ihrer Handtasche und hält sie sich selbst an den Kopf.

Der Mann: “Bitte tu das nicht Liebling.”

Blondine: “Sei ruhig, du bist als Nächstes dran.”


Eine Blondine will Eisfischen gehen. Sie bohrt ein Loch durch das Eis und hält die Angel rein. Auf einmal eine Stimme von oben. Hier gibt es keine Fische. Verwundert schaut sie nach oben. Aber niemand da.

Nach kurzer Zeit wieder: „Hier gibt es keine Fische“. Die Blondine schaut nach oben und fragt: „Gott, bist du das“.

Dann die Stimme: „Nein, hier spricht der Hausmeister für diese Eislaufhalle.“


Zwei Blondinen in der Disco. Auf einmal bemerkt die eine einen Spiegel. Sagt sie zur Anderen: “Schau mal die beiden sehen genauso aus wie wir, komm lass uns zu denen rüber gehen.

Darauf die andere Blondine: “Komisch, die hatten den gleichen Gedanken wie wir und kommen jetzt zu uns. Genial.”


Zwei Blondinen und eine Brünette stecken im Fahrstuhl fest. Ruft die eine Blondine: “Hilfe!!!”. Danach die zweite Blondine: “Hilfe!!!”

Daraufhin sagt die Brünette : “Lasst uns zusammen rufen, dass ist lauter!”, dann die beiden Blondinen: “Zusammen!!!!” – “Zusammen!!!”


Haben Blondinen Kopfschmerzen? Nein! Warum nicht? — No Brain, No Pain!


Eine Blondine kriecht um eine Laterne herum. Kommt ein Polizist und fragt, was er da macht. Antwortet die Blondine, ich hab dort drüben meinen Schlüssel verloren. Und warum suchen sie dann hier? Weil hier das Licht besser ist!


Warum können Blondinen kein Wasser-Ski? — Weil sie den Abhang nicht finden können!


Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: “Ich hätte bitte diesen Fernseher dort.”

Verkäufer: “Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.”

Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder. Sie: “Ich hätte gern den Fernseher dort.”

Er: “Wir verkaufen nicht an Blondinen”.

Sie: “Wie haben Sie erkannt, dass ich eine Blondine bin?”

Er: “Das ist kein Fernseher sondern eine Mikrowelle”.


Mann zur blonden Frau. Ich dachte wir wollten Reis zum Braten essen.

Blondine: Stimmt. Aber der Reis benötigt 8 Tassen Wasser. Ich hatte aber nur 6 Tassen im Schrank.


Wie schafft man es einer  Blondine die Nase zu brechen?

50 Euro unter einen Glastisch legen und sagen: “Ist für dich!”


Warum fiel der Baum um, der neben der Blondine stand? — Der Klügere gibt nach.


Warum ist die Armbanduhr einer Blondine immer feucht beleckt?

Weil Blondinen wissen: Tic Tac – Hat nur 2 Kalorien!


Warum haben Blondinen nichts gegen Blondinen-Witzeseiten im Internet? — Blondinen können nicht lesen.


Wieso wirft eine Blondine am Hamburger Hafen ständig Steine ins Wasser.

Sie sah ein Schild: “Deutsche Werft”.


Warum lieben Blondinen Schiebedächer im Auto? — Mehr Beinfreiheit.


Blondine auf einem Wasserbett, was ist das? — Eine Bohrinsel.


Was ist eine Blondine auf der Uni? — Ein Besucher.


Eine blonde Streifen-Polizistin hält eine blonde Autofahrerin an.

Die blonde Polizistin sagt: „Führerschein bitte“.

Die blonde Autofahrerin fragt: “Was ist das?“.

Sagt die blonde Polizistin: „Das Ding, wo Ihr Bild drin ist“.

Die blonde Autofahrerin kramt in Ihrer Handtasche, holt einen Spiegel raus und gibt es der blonden Polizistin.

Diese nimmt den Spiegel und sagt: „Oh tut mir leid. Ich wusste gar nicht, dass Sie auch Polizeibeamter sind. Sie dürfen weiterfahren.“


Eine Blondine zur anderen: „Warum landen Meteoriden immer in Kratern?“


Warum haben Blondinen dreieckige Särge? — Weil sie die Beine nicht mehr zusammen bekommen…


Ein Hai zum anderen: Ich habe letzte Woche einen Taucher gegessen. Danach war mir richtig schlecht von all dem Plastik.

Der andere Hai: Das ist doch Garnichts. Ich habe letzte Woche eine Blondine gegessen. Die war so hohl im Kopf, ich konnte die ganze letzte Woche nicht tauchen.


Die neue Zeitschrift für Blondinen: “Für ihr”


 

Eine Blondine bekommt in einer Quizshow die alles entscheidenden Frage:
Welcher Vogel baut nie ein Nest?

a) Amsel
b) Möve
c) Kuckuck
oder
d) Specht

Die Blondine antwortet mit der Antwort: C

Alles applaudiert und ist begeistert, den es war die richtige Antwort. Der Moderator fragt die Blondine, woher sie es wusste.
Die Blondine antwortet: Ist doch klar, dass der Kuckuck kein Nest baut. Er wohnt doch in der Uhr.


Warum hat eine Blondine immer Ketchup dabei? — Weil sie Soße für ihre Würstchen braucht.


Wenn eine Blondine 1.70m groß ist, wie groß sind dann 10 auf einander?

Immer noch 1.70m groß! Die sind so hol, die passen alle ineinander!


Während eines Langstreckenfluges, kommt die blonde Stewardess ins Cockpit und fragt: “Wir haben einen blinden Passagier. Was soll ich mit ihm machen?”

Der Flug-Kapitän: “Schmeißen Sie ihn raus!” 2 Minuten Später.

Die blonde Stewardess zum Kapitän: “Erledigt. Und was soll ich jetzt mit dem Blindenhund machen?”


Warum hat sich die Blondine in den Kühlschrank eingesperrt? — Weil sie wissen wollte, ob das Licht wirklich ausgeht.


Gibt es blonde Frauen mit roten Schamhaaren? — In der Regel schon.


Eine Blondine zur anderen: “Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.”


Blondine fragt: “Wo bitte ist die andere Straßenseite” – “Dort drüben” – Blondine: “Komisch, die schicken mich immer hier hin”.


Wie bezeichnet man eine Blondine die 95% ihrer Intelligenz verloren hat? — Witwe!


Warum rennt die Blondine kurz vor dem Schlafengehen ums Bett? — Sie wollte den Schlaf aufholen.


Warum haben Blondinen immer so eine Beule auf dem Hinterkopf?

Beim Trinken aus der Toilettenschüssel fällt ihnen ständig der Deckel auf den Kopf.


Warum muss eine Blondine immer 18 Freunde zum Filmekucken einladen?

Weil auf der DVD steht: “Freigegeben ab 18”!


Eine Blondine beim Pferdereiten. Das Pferd will nicht so, wie sie will. Keiner der von ihr geäußerten Kommandos hat einen Effekt auf das Pferd.Dann wird es immer schwieriger sich auf dem Gaul zu halten. Die Blondine stürzt. Bleibt mit einem Bein im Steigbügel hängen und schlägt fortwährend mit dem Kopf auf den Boden; bis der Manager des Supermarkts erbarmen zeigt und den Stecker des Kinder-Karussells zieht.


Warum kann eine Blondine keinen Geburtstagskuchen backen?

Weil ihr jedes mal, wenn sie den Kuchen aus dem Backofen nimmt, die Geburtstagskerzen weggeschmolzen sind.


Blondine: Tut mir leid, aber ich bekomme den IQ-Test wirklich nicht aus dem Umschlag.


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? — Auf der Titanic wusste man wie viele drauf waren.


Wieso bekommen Blondinen keine Kaffeepause? — Die dauert zu lange. Danach müsste man sie erneut anlernen!


Was machst du, wenn eine Blondine eine Handgranate nach dir wirft? — Den Pin ziehen, und die Granate zurückwerfen.


Warum lächeln Blondinen bei Gewitter? — Sie wissen, dass sie fotografiert werden.


Eine Blondine ist in Tränen. Sie weint so fürchterlich, dass ihr Boss sie fragt, was passiert sei. Sie sagt, dass ihre Mutter gestorben ist.

Er beurlaubt sie für eine Woche. Nach einer Woche findet er sie wieder in Tränen aufgelöst.

„Oh”, fragt er. “Ist es immer noch so schlimm“. „Nein“, sagt sie, „es ist noch viel schlimmer. Ich habe gerade mit meiner Zwillings-Schwester telefoniert. Ihre Mutter ist auch gestorben.“


Was macht eine Blondine, wenn etwas in Ihrer Wohnung anfängt zu brennen?

Sie geht zu Ihrem Laptop und drückt die Löschtaste.


Wie hält man eine Blondine beschäftigt? (siehe unten)

Wie hält man eine Blondine beschäftigt? (siehe oben)


Das eine Bein sagt zum anderen Bein, als sich die Blondine die Beine überschlägt:

“Oh wie schön, endlich treffen wir uns mal.”


Freund zur Blondine: Dein verlorener Schirm ist im Fundbüro.

Blondine: Komisch, dort hätte ich ihn gar nicht verlieren können.


Eine Blondine zur anderen: “Wenn beim Syncronschwimmen einer der Schwimmer ertrinkt, ertrinken die anderen dann auch”.


Mann zu einer blonden Frau: “Kannst’e mal den Salzstreuer füllen?”

Nach dreißig Minuten sieht er sie immer noch dabei, den Salzstreuer zu füllen.

Er fragt: “Bist ja immer noch dabei. Was ist los?”

Sie: “Weiß du wie schwierig es ist die ganzen Salzkörner durch die kleinen Löcher zu bekommen.


Warum haben Asiaten im Schnitt einen höheren IQ? — In Asien gibt es kaum Blondinen.


Ein Mann sieht eine Blondine, wie sie Salbe auf den Bürgersteig schmiert.

Er geht hin und fragt: „Was machen Sie da?

Sagt die Blondine: „Das hat schon seine Richtigkeit. Mein Arzt hat mir gesagt, ich soll die Salbe dahin schmieren, wo ich draufgefallen bin.“


Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige in der 5. Schulklasse. Wer trägt den größten BH?

Die Blondine, weil Sie schon 19 Jahre ist.


Warum haben Blondinen hunderte Piercing-Einstiche im Gesicht? — Von dem Versuchen mit der Gabel zu essen.


Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht:

Der junge Mann fragt seine blonde Frau: “Wie viele Liebhaber hattest du vor mir?”

Sie antwortet nicht. 10 Minuten Stille.

Er: “Oh, habe ich deine Gefühle verletzt?

Sie: “Nein ich zähle noch”.


Warum können Blondinen eigentlich nicht stöhnen? — Weil sie immer den Text vergessen!


Was ist eine schwarzgefärbte Blondine? — Künstliche Intelligenz.


Zwei Blondinen bewerfen sich mit Stroh. Wie nennt man das? — Gedankenaustausch.


Im Flugzeug nach Berlin: Wie kannst du einer Blondine den Fensterplatz wegnehmen?

Antwort: Sag ihr, dass die Mittelreihe nach Berlin fliegt und die Fensterplätze nach London.


Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine? “Ich bin ja totaaaaaal betrunken!”


Warum haben Blondinen einen sehr große Bauchnabel? — Vom Treffen mit sehr blonden Männern.


Im Friseurladen. Friseur: “Bitte den Kopfhörer abnehmen, sonst kann ich ihre Haare nicht schneiden.

Blondine: “Neh, will ich nicht”. Nach dem x-ten Versuch, die Haare trotzdem zu schneiden, verliert der Friseur die Geduld und nimmt die Kopfhörer einfach ab.

Die Blondine fällt ohnmächtig um und hört auf zu atmen.

Der Friseur steht vor einem Rätsel und ist völlig geschockt. Er setzt sich die Kopfhörer auf und hört: “Einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen….


Stehen zwei Blondinen und eine Braunhaarige vor einem Fluss, dann kommt eine Fee und sagt “Ich erfülle jeden von euch einen Wunsch”.

Sagt die erst Blondine “Ich wünsche mir Schwimmflügel, damit ich über den Fluss komme”.

Die Fee erfüllt diesen Wunsch. Da schwimmt die erste Blondine mit ihren Schwimmflügeln über den Fluss.

Sagt die zweite Blondine “Ich wünsche mir einen Schwimmreifen, damit ich auch über den Fluss komme.”

Diesen Wunsch erfüllt die Fee auch und die zweite Blondine kann über den Fluss schwimmen.

Da sagt die Braunhaarige zu der Fee “Ich wünsche mir eine Million Euro” und geht über die Brücke.


Blondine mit kurzem Rock zur Freundin: “Ein Mann hat mir eine total tolles Angebot gemacht. Wenn ich einen Handstand mache, bekomme ich 30 Euro. Das habe ich sofort JA gesagt”

Freundin: “Der wollte doch bestimmt nur dein Unterhöschen sehen.”

Blondine: Ne, bin doch nicht blöd. Hab gar Unterhöschen an.”


Woran stirbt die Gehirnzelle einer Blondine? An Vereinsamung.


Wie nennt man zehn Blondinen, die Ohr an Ohr beieinander stehen? — Windkanal.


Blondine zur Freundin: “Ich habe das Gefühl, dass mich mein Mann betrügt. Und ob die Kinder von ihm sind, wage ich auch zu bezweifeln.”


Woran erkennt man, dass eine Blondine Schokoladenplätzchen gemacht hat?

An den vielen M&M-Schalen auf dem Küchenboden.


Warum haben blonden Frauen Schwierigkeiten mit Brustschwimmen?

Sobald es feucht zwischen den Schenkeln wird, müssen sie sich sofort auf den Rücken drehen.


Wie nennt man eine Blondine ohne Brüste? Leonardo di Caprio!


Eine Blondine zur anderen: Wie geht das, dass die Pyramiden vor 4000 Jahren gebaut wurden. Es ist doch erst 2016.


Wieso freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle bereits nach einem Jahr fertig hat?

Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.


Eine Blondine zur anderen: “Mein Vermieter möchte, dass ich bis zum Ende des nächsten Monats ausgezogen bin.”

Die andere: “Das ist doch nicht so schlimm. Mein Vermieter will das von mir jeden Abend.”


Was ist das Lieblingsgetränk von Blondinen? — Würstchen-Wasser.


Was sagt die blonde Mutter zur blonden Tochter, wenn die auf eine Party geht?

Wenn du um 11 Nachts noch nicht im Bett bist, kommste sofort nach Hause.


Warum sollte man Blondinen nicht Fallschirmspringen lassen, während sie ihre Monatsblutungen haben.

Die ziehen dann immer am falschen Bändchen.


Ein Mann bittet eine Blondine sich hinter sein Auto zu stellen, um ihm zu sagen, ob sein Blinker funktioniert.

Blondine geht hinters Auto und ruft: Ja Nein Ja Nein Ja Nein…..


Eine Blondine fragt sich: “Wenn die Titanic wirklich gesunken ist, warum hat man dann keine Bruchstücke vom Eisberg gefunden?”


Warum stinkt es aus dem DVD-Laufwerk, nachdem eine Blondine am Computer gesessen hat?

Auf dem Bildschirm stand: “Bitte Code eingeben.


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